Patricia-M...pas le bzzzzzzzzzzziiiiiii

Mais c'est quoi le "bzzzzzzziiiiiiiiiiiiiiiiiiiii" ?

Le "bzzzziiiiiiiii" c'est le plus petit bruit du monde et c'est pourtant celui qui vous réveille à tous les coups. Le bzzzzzziiii fait du larsen dans nos oreilles et déclenche une folie passagère nocturne qui pousse invariablement la victime à se donner des baffes, à gesticuler, à allumer puis éteindre la lumière, à attraper tout textile qui se trouve à porter de main pour le frapper contre toute surface sur laquelle se trouve une petite chose de 3mm.

Joe Dassin le disait déjà : "No me molesto mosquito", mais, renseignements pris, il semble que le moustique soit un petit peu plus ancien encore (Ere du Dévonien, 400 Millions d'années av. JC - pas Jules César, l'autre), mais nous n'avons pas de témoignages de cette époque. Seule certitude, le moustique est là depuis toujours et faisait déjà bzzzzzzzzzzziiiiiiiii aux dinosaures.

Mais qui sont-ils ? Pour gagner une bataille (je me limite personnellement à pouvoir dormir la nuit, tranquille mémère) contre ce fléau de l'humanité qui ne sert qu'à faire bouffer les poissons, j'ai cherché des infos sur la bestiole. Il a une pompe à sang, moi un cerveau : tu piques ou tu bzzzziques, moi j'te nique avec mon QI. Donnant-Donnant. Est-ce que je viens hurler du Henri Salvador dans tes oreilles en forme de bouton de gilet, moi ? Bref.

Il existe plein d'espèces de moustiques, mais il n'y a que 2 qui nous aiment bien nous bzzziquer : Le Culex pipiens et l'Aede Caspius (ils se sont amusés les scientifiques là !). Quand il nous pique, il nous envoie aussi une giclée de salive avec plein de saloperies dedans. Pour être claire, c'est un pervers qui d'abord te plante, et après te suce. Remarquez, je commet une erreur fondamentale : "il" ne pique pas, c'est "elle" qui pique (le mâle, lui, il ne pique que les fleurs et en plus, il fait pas bzzzzziiiiii).

Donc madame vient nous piquer, la nuit, quand le fond de l'air se rafraîchit parcequ'elle vient assurer l'apport de NOS protéines pour SES larves. De toute façon, elle n'a pas le choix. Elle retournerait bien voir les messieurs moustiques mais vu qu'elle est fécondée, si elle s'approche d'eux, ils se mettent à battre des ailes plus fort ce qui est un bruit insupportable pour elle (et toujours inaudible pour nous). Pourquoi fait-elle aux autres ce qu'elle n'aime pas qu'on lui fasse ?

Comment lutter ? ( Sauf pour celles et ceux qui maitrîsent parfaitement l'imitation des ailes du moustique mâle ). Bon, la technique du duel nocturne n'est pas recommandable : non seulement vous avez 9 chances sur 10 de ne pas éliminer l'intruse mais vous avez la même proportion de chance de vous faire jeter du lit par la personne qui dort (car oui, elle dort !!) à vos côtés. L'insecticide ? Beuârkkk...et en plus impossible de dormir après ce genre de pulvérisation. La citronnelle ? Mmouii, pour une heure ou deux.

Déjà, il faut se demander, comment qu'elle fait c'te garce pour nous repérer dans la nuit ? Comment fait-elle pour choisir qui va lui servir de repas ? Eh bien figurez-vous qu'elle attend que la température baisse pour que ses antennes atteignent un degré suffisant de sensibilité vers : la chaleur de notre corps, les relents amoniaqués de notre peau, et l'émanation de notre dioxyde de carbone. ( Donc, en plus, si vous libérez des gaz qui sommeillaient en vous, vous allez vous faire bouffer 2 fois plus vite ! Donc, 2 possibilités : le DEET (mais pas pour les humains de moins de 3 ans) qui a pour effet d'inhiber (les antennes de) la dame piqueuse ou...avoir une source de chaleur près de vous (type n'importe quelle bougie)....Vous pouvez aussi approivoiser un caméléon ou un poisson-volant mais je doute de votre enthousiasme.

Pour finir ( c'est férié, z'avez le temps aujourd'hui) il y a un conte chinois qui lui taille un costume de 3mm.

Ils racontent, qu'il y a très très longtemps (juste après Joe Dassin) une très belle jeune fille attendait de se marier à un prince beau riche mais pas nécéssairement intelligent. Elle avait beaucoup de prétendants, mais aucun ne remplissaient toutes les conditions requises.

Un beau jour, "LE" prince se pointe tout fou d'elle. Ils se marrient. Et paf, quelques jours plus tard : elle meurt. Le prince pleure des jours sur le corps de la belle et, au lieu de l'enterrer décide de la mettre avec lui dans une barque pour s'abandonner au sort de l'eau. 3 jours et 3 nuits plus tard (et si je compte bien on est au moins à J+5 après le décès, elle doit être moins belle tout à coup) la barque échoue sur une petite île inconnue. Il se decide à mettre pied à terre et rencontre un type genre Merlin l'enchanteur. Il a le moyen de ramener sa femme à la vie !! Et il suffit qu'il mette 3 gouttes de son sang sur les lèvres de l'épouse !! Pensez-donc qu'il se précipite sur son couteau malgré les recommandations d'usage de Merlin. 1...2...3 : elle ouvre les yeux !! Une dernière chose : Merlin leur dit : "Femme, tu dois la vie à l'amour de ton époux, si tu le trahis, tu devras lui rendre ce qu'il t'a donné" Ils répondent de concert "Oki-d'ac" et se barrent (en barque, c'est techniquement naturel).

Ils arrivent à un petit port : " Attend-moi, dit le prince, je vais au marché nous acheter de quoi nous sustenter" Et hop, il y va. Maizzz, quand il revient, la belle n'est plus là !! Un pêcheur lui raconte qu'elle est montée à bord du navire du richissime Tang, négociant en soie et autres articles luxueux de l'époque. Le prince est éffondrée, elle l'a trahie, mais il compte bien la retrouver, la faire changer d'avis. Alors, il reprend la barque et rame pendant 3 mois. Enfin, il retrouve la belle sur le ponton du fier vaisseau toute parée et toute contente d'elle même. Au début, elle se souvient même plus de lui, puis un peu de mémoire lui revient, suffisament pour lui demander de se tirer de là vite fait. Il se résigne à la condition qu'elle lui redonne 3 gouttes de son sang. Fastoche, elle est bien contente et s'éxécute. Au sens propre comme au figuré puisque 1...2...3 et elle (re)tombe raide morte.

Son amertume survit quelques secondes à sa mort et s'incarne en moustique, le premier, bien décidée à retrouver son prince pour lui repiquer les 1...2....3 gouttes de sang. Voilà l'histoire !

Mosquito no me molesto !